Parforhold under forskernes lup

Kedsomhed, skænderier og vasketøj. Parforholdet kan være en udfordrende størrelse. AU-lektor samler i ny bog den psykologiske viden om kærlighed og parforhold.

08.12.2011 | Ida Hammerich Nielson

”Du hører overhovedet ikke efter, hvad jeg siger.” Sådan lyder det en gang imellem i mange parforhold. Og forskningen viser faktisk, at vi ofte er dårlige til at lytte til hinanden. Foto: Roar Lava Paaske

Blot tre minutter af et skænderi i et parforhold kan forudsige en senere skilsmisse. Forskere fra universitetet i Washington videofilmede diskussioner mellem 124 næsten nygifte par og registrerede forekomsten af positive og negative ytringer, både verbale og nonverbale, i løbet af diskussionerne. Forskerne observerede blandt andet, om parterne var afvisende eller imødekommende i deres kropssprog og mimik, om de kom med nedladende eller hånlige bemærkninger, og om de prøvede at forstå hinanden. Forskerne optalte de positive og negative ytringer og fik dermed et mål for ”negativiteten” i diskussionen. Det viste sig, at dette mål for negativitet med næsten uhyggelig præcision kunne forudsige, hvem der ville blive skilt. Seks år efter diskussionsundersøgelsen var 17 af de 124 par blevet skilt – og det var de 17 par, som havde udvist særlig høj negativitet i deres diskussion. Undersøgelsen er siden blevet gentaget flere gange, stadig med stor succes.
– Jeg blev helt paf, da jeg læste om undersøgelsen. Det er næsten forstemmende at tænke på, hvor meget man kan vide om et parforhold ved at iagttage en diskussion. Det viser, at vi kan gøre utrolig meget for folk ved at hjælpe dem med kommunikationen i deres parforhold på et tidligt tidspunkt, siger Thomas Nielsen, lektor i psykologi og forfatter til bogen Kærlighed og parforhold under forskernes lup, der gennemgår en lang række psykologiske undersøgelser om parforhold og kærlighed.

Ingen gode råd

Bøger om parforhold ligner ikke umiddelbart en mangelvare – tværtimod. Boghandlernes hylder segner nærmest under vægten af de mange selvhjælpsbøger, der vil guide os sikkert gennem parforholdets vildveje. Men Thomas Nielsens bog er anderledes.
– Parforholdsbøger er stort set altid skrevet af parterapeuter, som bygger på deres egne erfaringer, og al mulig respekt for det. Men psykologisk arbejde kan blive utroligt farvet af de lidt tilfældige erfaringer, terapeuten har. Min bog bygger på solid videnskabelig viden – undersøgelserne bygger på tusindvis af mennesker, og erfaringerne er systematisk behandlet. Læseren kan altså være sikker på, at resultaterne er holdbare, siger han.
Man skal dog kigge langt efter ”Ti gode råd til et velfungerende parforhold” i Thomas Nielsens bog.
– Min ambition med bogen er at oplyse, så læseren kan rådgive sig selv på et informeret grundlag om, hvad der normalt fungerer og ikke fungerer i et parforhold. Oplysning kan hjælpe folk til at tænke sig bedre om i deres parforholdsadfærd, så vi på den måde måske kan nedbringe de høje skilsmissestatistikker – især for børnenes skyld, siger han.

Dårligere lyttere

”Du hører overhovedet ikke efter, hvad jeg siger.” Sådan lyder det en gang imellem i mange parforhold. Og forskningen viser faktisk, at vi ofte er dårlige til at lytte til hinanden. Amerikanske psykologer fik 32 par til at diskutere nogle af de emner, de var mest uenige om i dagliglivet. De 64 partnere havde alle fået påført elektroder, der kunne måle fysiske tegn på ophidselse. Det viste sig efterfølgende, at de personer, der var bedst til at lytte til deres modpart, var dem, hvis puls faldt mest, mens de lyttede til partneren. De, der var dårlige lyttere, var næsten lige så ophidsede, når de lyttede, som når de selv talte.
– Man bliver simpelthen dårligere til at opfatte og tænke, når man er ophidset, siger Thomas Nielsen.
Og det er især, når partneren kritiserer os, at vi bliver ophidsede. Ifølge Thomas Nielsen har vi ofte svært ved at modtage kritik fra vores partner, netop fordi vi netop ønsker, at partneren skal kunne lide og acceptere os, som vi er.

Tal om vreden

I parforhold kan vi dog næsten ikke undgå at blive vrede og frustrerede på hinanden en gang imellem. Det afgørende er, om vi kan styre os selv og tale fornuftigt om tingene. Psykologisk forskning har de senere år påvist, at netop graden af selvkontrol spiller en vigtig rolle for, om parforholdet lykkes.
– Det er vigtigt, at vi ikke reagerer destruktivt på vreden, enten ved at fortrænge den eller ved at afreagere med at råbe og skælde ud. Forskningen tyder i den grad på, at vi skal vælge den tredje gyldne middelvej med hensyn til vrede, nemlig at tale om den. Mennesker, der er i stand til at tale om deres vrede, klarer sig meget bedre i parforhold end dem, der enten fortrænger den eller afreagerer ved at råbe, siger Thomas Nielsen.
Han fortæller i bogen om et tiltag, der kan forebygge, at kommunikationen i parforholdet løber af sporet: Et ”serviceeftersyn af parforholdet”.
– Der er lavet forsøg i Tyskland, som viser, at et kursus i bedre samtaleskik for almindelige par halverer risikoen for skilsmisse. Det er altså rigtig godt at få hjælp, før parforholdet er ude i alvorligt stormvejr.


Kærlighed og parforhold under forskernes lup

Hvorfor har nogle mennesker succes med parforholdet, mens andre konsekvent vælger forkert? Hvor hurtigt kan man forudsige, om et parforhold holder? Leger lige børn bedst? I sin nye bog "Kærlighed og parforhold under forskernes lup" præsenterer lektor i psykologi Thomas Nielsen den omfattende forskning i kærlighedslivet og parforholdet, der har fundet sted de seneste 20 år verden over.

Studerende, UNIvers nr. 15 - 2011